Ciclicamente arriva qualcuno che dice che il rock è morto.

Ogni 3 ore uno che suona dice su un qualche socialcoso che il problema è che “in Italia” e poi comincia con la filippica.

Chi scrive, nel corso della sua malandata vita, ha detto almeno una volta anch’egli queste due cazzate micidiali.

Chi scrive ha smesso di dire queste cazzate micidiali. Ne dice altre, sicuramente, ma queste ha smesso. Non è stato difficilissimo, circa come con le sigarette. E’ facile se sai come farlo. Basta ricordarsi quanto segue.

Se il problema è che “in Italia” andate all’estero. Un volo Ryanair non costa un cazzo di niente. Oppure fate un crowdfunding per il biglietto su “Musicraiser, la nuova frontiera del prenderti per il culo”. Se giurate che sarà SOLO ANDATA giuro che partecipo alla raccolta fondi. Quando poi siete in Inghilterra, in Germania, in Francia, in Olanda saranno cazzi di quelli che vi dovranno ascoltare dire continuamente che il problema è che “In Inghilterra, in Germania, in Francia, in Olanda e via con la filippica” visto che anche lì non combinerete un emerito cazzo di niente.

Per chiudere, il Rock non è morto. E’ VECCHIO.

Avete presente un vecchio? Dice sempre le stesse cose, parla al muro e nessuno lo ascolta più, si caga e si piscia addosso, da solo non ce la fa più a fare una vita decente e quindi sono necessarie strutture dove poterlo far stare altrimenti diventa pure un peso, ha un passato glorioso del quale però a quasi nessuno frega niente, ha una nostalgia costante di quando era giovane, tanto che dice che erano bei tempi e li ricorda molto meglio di quanto erano in realtà visto che ormai è arteriosclerotico, il sangue è messo come è messo, l’osteoporosi avanza, non riesce quasi a piegarsi, non appena eccede un poco in un qualche vizio alimentare lo sente subito, puzza, si lava malvolentieri che tanto è uguale, sta lì rassegnato in giornate tutte uguali, si ammala spessissimo e fa avanti e indietro dagli ospedali, dove dice dietro a medici e infermieri che lo curano imprecando che non capiscono niente e tirando cancheri a destra e sinistra, perché è un vecchio rompicoglioni di merda.

Ma non è morto. E’ vecchio.

Se non capite la differenza, come regalo del vostro 70esimo compleanno tagliatevi le vene.